[大风呼啸。]

 

 

六点钟太阳的余晖依然耀眼,发光发热丝毫没有消退的迹象。我和雪晴奔出学校奔上公交车,到了繁华地段的高层建筑21层,占座位。然后下楼吃盖浇饭。夜市的摊儿刚刚摆起。无暇顾及花里胡哨的小商品。又急忙返回上数学课。从窗帘的缝隙中可以看到傍晚还很明亮的天和橘色的云。一瞬间让人想到《恋空》。


有时候觉得SK的话也对。这一年多掉几块肉脱几层皮又有何妨。反正以后还会长出来。


不断告诫自己要克制。要忍耐。要理性。要抛开许多杂念。要为了责任放弃许多所认为不能放弃的东西。就做一个简单的傻子。埋头于题集中去。
做梦。梦见高考结束,查分。查数学。醒来后想起,初中之后所有关于考试的梦,全都关乎数学。笑。


中午睡觉前,用ucweb翻出安妮早期的文字,随意阅读。看到眼睛发涩。从图书馆里借了《吃南瓜的人》《无人生还》和《没有指针的钟》。追完BOSS之后已不打算再看日剧。这一年,闲暇时候就多读读书,多睡睡觉。但这似乎也是奢求。
最险恶不过人心。真真假假无人能辨也无心理会。面子上过得去就好。无需忍耐任由它去。
卡西利亚斯死后。外婆家新养了一只小猫。只是不停的叫,令人心烦。长相奸诈,不讨人喜欢。开始怀念卡西利亚斯的懵懂天真。
小外甥九个月大了。眼睛明亮,最爱笑。姐姐见了我,对小BABY说:叫小姨。恩。我不喜欢这称呼,感觉老了十几岁。

 

海诺。我问的问题只是我最关心的。当然是重点问题。很犀利?其实那个晚上谁心里都不好受。只因为坚持了多年的习惯一瞬间将要土崩瓦解。于是搞得如同生离死别一样。该说的想说的,都在最后一封信里。我怕误了时间,不停催促胡萝卜同学帮我买信封。再执拗下去也没有用,你有你的苦衷我知道。其实很多可怕的事情黑暗的前路,总以为自己过不去。其实到了跟前,都会挨过去的。

 

很久很久以来,都失去了表达的欲望。博客闲置。但最终,想起的还是这里。
近来内心大风呼啸,寂静无声。

 

心无旁骛。是想要达到的状态。

 

 

[我在你看不见的这头。]

 


我开始尝试着,把每天头脑中闪过的意象,记录下来。它可能是对一些事物的感受,对一段生活场景的描述,抑或是凌乱的虚构的故事情节。

 

我叫它 [意象馆。]。

 

人的意象往往是很奇特有很微妙的东西。它可以带你进入一个前所未有的乌托邦。
但,意象,终归只是意象。不能当现实的饭吃。现实正是因为五味俱全,才显得残酷。

 



托牙套的福。近两日连雪糕都啃不动了。煮面煮成了糊。和皇后一起去吃米线,咬断就要花上好长时间。米线直接囫囵吞地咽肚。
如果犯懒,那晚上就只喝豆浆或是稀饭好了。



又是在跟皇后聊完之后的公交车上。我发了一条问候短信。我们俩的语气都很随意。一条若隐若现的后路,其实也只是意象。
我想,当年小W的心情大概就是现在我的心情。然而不同的是,他不懂得什么叫给别人的负担,只是一味地急切地想得到。
我很高兴地想,我懂得。



但也许又是太懂得,才会保持与这个世间的疏理感。雪晴说我太硬。
硬或软,都已无法改变。因为已经无法回头。

 


夏天有微微潮湿的气息。



傍晚在厨房刷碗。打开收音机,调到Easy FM。平日里一般听的节目也只有心声场,飞鱼秀和摩天轮。曾经有一档节目叫做中旅丽音,主持人的声音相当好听,至今还是我心中的No.1。她叫阿达。结果嘞,我有大概三年没听广播了。这个节目也没有了。某日去论坛问了一下,斑竹回复说主持人早就走掉了。还说,三年没听广播?三年,娃娃都养大了。

 

刷碗的时候会抬头看看暗下来的天空。窗户对面的楼像巨大的机器怪兽。有风吹进来,很舒服。有小孩子玩闹得尖叫声。

 

静谧也是一种幸福。

 

 

天心的美是一种酣畅淋漓的豪爽的快意。
天文的美是一杯淡茗,需要慢慢去品。

 

 

[你的眼神后是什么。]

 

我是真的已经不知道,该说些什么。



阳光晴好的下午。通向小区后门的小路。围墙。生长出来的花枝蔓过墙头。害怕错过了花谢了后悔了。所以赶紧拿着相机实际行动起来。



我从未想过自己是否会变成一个敢爱敢恨的人。但是,皇后的长信确实给了我力量。或者说,是信中的所写的LM给了我力量。让我知道了一份答案。
那天一大早阳光就很明媚。看看短信,再看看窗外的天气。就笑了。我心里很清楚,以后是更没有什么机会。一开始做好空无一切的准备,于是也不存在失望。但是,给皇后回信的过程中,把记忆一点一点一点拾起,无数的问号又重新冒出来。
但,还有什么意义吗?



我一遍遍看着么儿拍的录像。一遍遍细数手中所剩无几的快乐。曾经给我信心的人到了此时反而没了信心,寻求我的帮助。我只好把他曾经说过的话,反过头来,又再给他讲一遍。
你说,也许以后有可能吧,但不是现在。我的理解是,你的觉悟变高了,知道了什么是主要什么是次要。时间越久,为了责任放弃的情感也会越多。



明年的今日,我们又会是一种什么样的心态?

 

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