「——“有些人生来就带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。” 」

我无法慢行下来。夜色低垂时我依然走得很快。虽然在我看来那已经是相当慢了。
这是第一次。没有目的地。大脑也是空的。在十字路口的角落徘徊良久。排除一个又一个可能性。坐公车，又行走。选择喧嚣马路相对清净的一侧。匆匆离开商场的明亮灯光照射的区域。
什么也不想想。看到了美丽的暮色，像广告背景一样不真实。远处楼宇似要融入灰粉色的天空之中。
终于走不动了。没装多少钱还背一D40，不敢胡跑。我丢了没关系，这小祖宗丢了我的死期也就差不多到了。
乖乖吃碗米粉坐车回吧。

两年没去的米粉店。因为记忆深刻，所以丝毫不觉的自己原来这么久没有来到这里。
老板换了人。鸡丝汤粉的蒜苗放的有些多。汤有些淡。没吃饱。
最后一次来这家店吃米粉。这里的记忆亦随这变了味儿的米粉不复存在。

等短信。看赤壁。这片子更适合美国人的口味。这样的拍法放在历史片上史无前例，自然会有大票的人不适应，不买账。但适应了就会认可。
林志玲很美啊。端庄稳重下来更美啊。
高潮部分我睡着了。醒来之后该打的仗也打完了。
总是这样。看《东方快车谋杀案》也在最重要的推理环节见周公去了。

早上坐在图书馆的阳光里看《圆舞》。因为周承钰，想到了莲安。
找不到读卡器。拍了一堆照片没处显示。烦躁。故这篇日志的图来自网络，非我所拍。
手机停机一中午，更加烦躁。听Keren Ann舒缓一下。她唱：i'm not going any where……
现在。外边一幅风和日丽的温暖景象。我却躲在阴冷的小书房里敲字。

立冬之日。

PS：JQ同学生日快乐。

总是碰到这样的时刻。有极强的表述欲。却不知说什么好。
提前上传了一些关山的照片。途径一个未知的马场。数匹短腿长毛的蒙古马。天蓝的很干净。草已渐渐枯黄。
有时候在电视上看到无聊的韩国电影，也不那么排斥了。无聊的看了下去。
吃很多栗子和橘子。然后上火。感冒留了小尾巴，总是好不彻底。整日整夜折磨人。

因为曾经的一期有关《关于莉莉周的一切》的电子杂志，爱上了The Cranberries的《Animal instinct》，放在手机里反复听，又放在博上当现在的BGM。
Nightwish的歌删去许久。又重新翻来听。《wish i had an angel》《ever dream》的live和《bye bye beautifu》。调大音量。
在书店里本是复习物理。却看到一本经典英文歌曲的书。许多熟悉的旋律重上心头。打算过一段时间一首一首放上来。

一点一滴收藏记忆。我是懒人，日记搁置很久没写。所有记忆在脑中存档。
鉴于每日都用手机拍下大量照片，想要另开一博，专门放置生活中的一景一象。
亦因我是懒人。于是格外珍惜生活里闲适的时刻。只是这样的时刻在特定的时间里显得不太真实，有些奢侈。
阳光。咖啡。清净的KFC餐厅。
天儿已经很冷了。穿着大衣居然觉得重。走路都累。笑。
今年很反常，我在想念夏天。夏天很自由。蛋仔说我的心正在慢慢融化起来。难道这是原因?

偶尔走在路上总是想。很多事情的结局都是这样的神秘和未知。甚至，我们知道也许这结局并不美好。可是又会坚定的想，怎么能因为未知的结局而轻易舍弃过程。过程美好就好。
是。我这样来坚定自己。
很多想得到的东西，只有给予之后才会得到。于是你发现，实际上你在自给自足。
也有一些moved的片刻。都铭记在心。它们来自于看似微不足道的话语。

日文歌听得太多，很多歌词已经能够听懂。
funky monkey babys与Greeeen的曲风很相近。是最近的关注对象之一。
有时候樱在晚安短信里也会说买到KAT-TUN周边之类的话。呵。不知她的绘画生活最近如何。
密谋关于十二月的计划一件。但只是想法雏形阶段。
唔。还有什么事儿呢。
想不起来了。

巨蟹座的女生不是娃娃脸就是月脸？为什么？do shi de？

独自在家的第一夜。大脑空白。也不知该干什么。电视整宿整宿地开，却把声音调到最低。餐厅的灯整宿整宿地亮。上网到十一点。把被子搬至客厅沙发。睡到一点。起身上网，不过半小时又关机。学习。只有写作业的时候感觉大脑还正常着。早晨五点，家中太冷，淋浴器里的热水才让我知道我的胳膊有多冰凉。没吃早饭，懒得做。检查好门窗，带上钥匙锁了门。

处在混乱之中。并未有太多感觉。两天后回家看到厨房橙色的灯光亮起，爸爸的身影在灯光后，才知道原来之前心一直是悬着的，那一刻才安安稳稳落了下来。这也如同那日中午重新回到城市的车水马龙之中，才感觉到勃勃生气是多么美好，而小院里的气氛是多么沉重。

我从未见过小院里有那么多人，低声私语。墙内墙外摆满了花圈，下了车离好远就能看见。一个恍惚，这是谁家。
烧香，烧纸，磕头。黑白照片里的永远都是微笑。跪了半个多小时，却觉得眼前盖着脸的人并不认识。这是陌生人，而外婆，应该依然在厨房里忙活。有人大哭，我只觉得茫然。
送行火化的仪式我并未同去。中午吃饭，姐姐给了两个大铃铛。是从外婆的衣物上扯下来的，可以保佑辟邪。一路上握在手心。经过商店橱窗，看到自己一身黑素。很不真实。

如此。大事平静下来，告一段落。混乱的作息和睡沙发的四个夜晚让我全身疲累不堪。
昨天花了一中午，剪了个失败的头型。赶时间，以为要等的人已经坐车走了，就在车站低头抹眼泪。心想这儿也没人认识老娘我，丢人就丢人吧。还好，万幸的是忧郁同学及时赶到。撒花。晚上胃疼的要死，打车回家。睡觉。睡个天昏地暗再说。休息一天，六张卷子。要死啊。

海诺带来的明日风尚，有横滨，有麦兜，有皮娜.鲍什。我只知道这个女人已经死了，是个跳舞的，是个很会创新的舞者。我只是喜欢她清瘦的样子。城画里夹着三张照片，一张装文艺，一张WS，一张我们仨人的模糊合照，改日扫描上来。那什么，我对lomo照出来的照片有些忐忑，毕竟，咱俩那天脑子都不太正常，光天化日大街之上啊。不过看在你穿过半个城市的份上，照成什么样我都扛着。

说到最重要的小事。我突然觉得的确生活中重要的小事有很多，我都守在心里。你不会知道。

无意地听铃声一遍一遍响却没人来开门。才发现五楼厨房的灯没有如往常一样亮起。短信无人回。掏出钥匙。家里是黑暗一片。餐桌上空空如也。没有往昔的饭菜香气。刚放下书包，被邻居家的孩子唤去吃饭，以及被告知妈妈晚上不会回来。点点头，说，好，我打个电话，马上就过去。
这之前，我亦只是单纯好奇而已，并未考虑太多。

是的。这样回想起来。世间所有的突变都是潜藏于平静之下。我不知道该做什么该想什么。很平静。平静到大脑空白。我听妈妈在哭的声音，用理智的声音说没事儿，我一个人没事儿，你放心去办事吧。恩。听爸爸疲惫的声音，说行，不着急，别太赶了，我没事儿，你路上小心。
后来进了卫生间洗手，听水哗啦啦下流的声音，才哭了出来。

我知道自己什么也做不了。唯有心里默默祝您一路走好。从小就跟您亲，习惯了您笑眯眯的样子。喜欢吃您做的鸡丝面，烩菜和油饼。也愿一直陪您聊天。从小就积攒下来的回忆数不胜数。到现在脑子里还是您笑的样子。挥之不去。您让我怎么相信，下一次再回到那个小院里，就再也见不到熟悉的身影从厨房探出身来笑呵呵地说毛毛来了啊，说这猫最近皮的很，说你再多拿点油饼去早上当早饭吃……

人。生老病死旦夕祸福皆是自然的事，每个人心知肚明。可这一刻真的到来，却又是谁都接受不了。“怎么会”时时冒出。无法做出解答。
这个博，大概是最后一块能铺散我的小情绪的地方。一切快乐悲伤羞耻愤怒，都被表达。还好，不至于都让它们死在心里。写这篇日志，也不是想要怎么样，只是单纯记录这一天，这看似平常却隐藏巨大变故的一天。从小，我就以爷爷奶奶外婆外公都在身边而感到高兴。
十七岁，身边第一个至亲的人离世。

谢谢Dan。我想，电话簿里给你的名下设置的图片的确很合适。你的短信一来，手机屏幕首先出现的是《关于莉莉周的一切》那张少年站在绿色草地中的图，这本身就会让人的心情亮一点。如你所说，珍惜当下。
今晚，生活延续。只是，大概不是个好眠夜。盼了那么长时间，想一个人待在家中，却不想盼来的这一天，竟是出于如此的原因。
今天之后，我选择尽力平和对待身边每一个爱的人，不给自己后悔的机会。选择坚强，尽力不给别人添麻烦。选择让自己安心，以致让别人安心。
要不断提醒自己。

逝者渡过河岸，挥手作别。

因为解决了顶图问题。我又把板子换回来了。小图看得我很憋屈。
我一气之下直接把log的一部分粘贴到index里了。没想到居然成功。
所以我说，海诺和末，你们俩要慢慢探索，前路艰辛哇。
下次日志，也就把大图做好整上来。

另外，我要把Glay的歌也整上来。
让你们感受一下Glay带来的热血沸腾。



再另外。我的fc2上不去了。一堆日文我也认不懂。算了。不要了。

穿着很旧的灰色开襟毛衣，又披一块绿色的大围巾。只为保暖。模样却像极了一个流浪者。
困得眼睛都快要合上。夜公车上的人依旧很多。坐在角落的位置抱着书包，看窗外闪过的灯。
胃痛。嗓子干。感冒的初期症状。回家连忙吃药，吃维C片，喝籽瓜汤加一大勺蜂蜜。

终于将《目送》读完。第三章节，满山遍野茶树开花。龙应台回忆自己的父母，情至深处。
每张图上的简单三句电话对话，是最触动人心的地方。

“爸爸，是我。你今天怎么样？”
“牙齿痛。不能吃东西。”
“有没有出去走路呢？昨晚睡得好不好？”

……

“爸爸，是我。今天怎么样？做了什么？”
“在写字。礼拜天你回不回来吃饭？”
“不行呢，我要开会。”

……
……

“爸爸是我。喂——今天好吗？”
……
“今天好吗？你听见吗？你听见吗？说话呀——”

……

“爸爸是我。今天好不好？”
“我说，你今天好——不——好？”
“妈，他说什么？为什么我听不懂他说什么？他怎么了？”

……

“是我。他今天怎样？”
……

给悦写长长的信。几个月未见，彼此之间变化都很大。翻动回忆，脑海中的景象化作文字留于纸上。
写着写着，就不出声地笑起来。转头。阳光明媚。你戴一只耳机在旁边睡觉。我戴另一只，写信。
相当和谐舒服的场面。定格。

还好。一些美丽的回忆不会让生活变得干巴巴。

+ Dan +

我们沉寂在生活的洪流
拼命呼吸
却能抵沙石锋利
脸上的血痕
是生命的篆刻

+ Christie +

飞鸟 碧空 凉夜
一个转身皆化作尘烟
瞬间是年华的缩影
昏暗和明媚也不过是路口的两边
我想去看一场白色花树的盛宴
一片深绿色的海
一株大音稀声的古木
看生命的年轮蔓延开来
拍下身边所有细微琐碎的美好
将它们当做是巨大恩惠
带一张空白地图
带上爱 带上执着 带上有你的心 抛掉回忆
开始一场华丽的冒险
走上一条没有终点的旅途

拍下的教室如同监狱般的感觉。
银杏叶子是世界上最漂亮的叶子。捡一些来，写小话，当书签。
让“あいしてる”遍地开花。几乎在每一首日文歌里都能听到“yume”这个词。日本的词人都爱做梦?

我们逆光的青春是一张拼图。还未完成。

我本以为我会再无话可写。
手总是冰凉的。睡眠不足晕晕乎乎。
看到末在新博上的只言片语后，又想在这里说些什么。

说些什么呢。
我早就变成一个不敢说话的人。
从前吸取过教训，于是成了现在不敢迈步只有站在原地四处焦急盼望的可怜虫。
已经不能将自己的小情绪铺叙在这里给陌生人们听。

而我又安于现状。保护手中所剩。
心态一次次调整。调整到最后佩服自己。
给我一颗叫做“坚定不移”的药丸。就算是冒险，我也要向前走。
怎么能仅因未知的结果而对现在退缩。

+ 深夜里 +

深夜里把想说的话以关键词的形式记录在小本子上。像一个简短的提纲。
因为害怕并讨厌面对屏幕大脑空白忘记之前所说所想的状态。
整个世界停止了运转。任何声音都显得尖锐突兀。耳机里是陈绮贞的《告诉我》。
最初令我感觉意外的那首《还是会寂寞》的曲调，是想象之外的轻快。似乎只是一句无所谓般的轻描淡写：还是会寂寞。
杯子里的茶冷了下来，喝下去只会让人感到更冷。而我的身上已经裹了一件开襟旧毛衣，一条披肩，腿上还盖了一小床被子。

+ 气息 +

房间里弥漫的气息。
中药的气息，初闻只觉得苦，后来却渐渐闻出其中草药自然的香气。
衣服上的气息。是柔顺剂的味儿。
想到小时候每每被人蒙住双眼，总是通过他人手上特有的气味判断来者何人。（唔，狗鼻子……？）
阳光的气息。这两日天气相当好。天空蓝到可以真正用“深邃”形容。 恍若春日。

这一生，能有多少次仰望蓝天的机会。

+ 时光隧道 +

不禁意间打开数月前的录像来看。似乎这期间已经过去千百年。
有些事情想来，觉得非常不可思议。
时间的隧道，充满了未知性。
细想，自己亦是改变和领悟许多。较之从前更为细心。也明白很多东西并不能够索取，而要学会给予。
“对痛苦的担当，如同对喜悦的渴望，都要以赤子之心坦然相对。”
记忆颇深的一句话。

这段未知的旅程，模糊却明亮，确像一场华丽的冒险。
然而冒险又怎样。我对蛋仔说，我已做好一切准备。好的坏的统统过来，爷我都能扛。

+ 来看此花时 +

任何休息的片刻，都在读《目送》。让人感动的段落数不胜数。
而往往触动内心之处，皆是细微。开始做摘抄。
龙应台，因为自身政治经历，文章更显深刻。然而怀旧抒情处，细腻情感丝毫不减。

若是有一日，能亲自感受一下“流觞曲水”多好。
七十年代，台湾的文人便做过这样的一次聚会。模仿的正是《兰亭集序》中描写的“流觞曲水”。

正听着从mp3中删去很久的Nightwish。
在电视里看到Tokio Hotel的演唱会。主唱太瘦太女，我不喜欢。
也看到陈信宏大汗淋漓地呐喊。我说，海报上穿着光鲜亮丽的五月天，从来都不是真的，只有舞台上尽情尽力一起大唱大笑大闹的他们，才真正属于五迷。

+ 小记录 +

关于这些照片。

滢仔吃米粉。省图。自习室中。菊花和新鞋。细镯子。利趣抹茶。菊花。百盛。好食多的天花板是镜子，中间那个红的是我。Dan同学很口，卷子写得满满的。

冰箱贴。籽瓜。Dan同学写的诗，原版。龙应台的一篇文章，我喜欢这个题目。省图的屋顶一块。摄影展，其实并不好看。蓝天，没PS过。喝茶。

早晨陪父亲去看显示器。我们还是对优派情有独钟。AOC的也好。
下午去买鞋。和Daniel。喝玉米汁，吃蓝莓圣代。吃米粉。
天是越来越冷了。等人的时候冷风嗖嗖嗖的从左侧吹来。还好我穿的厚。
玉米汁店里的那面墙依然贴满了写满愿望祝福或者其他无厘头话的便利贴。只是上回和玉去那里写得纸片已经找不到了。
美邦旗舰店里的广告很漂亮。冰淇淋店里的吊灯也很漂亮。
坐公车过百盛时，昏昏欲睡中看到松岛菜菜子的那张广告已经被周迅代替。我迷迷糊糊地想，还好之前拍下来了。

买的厚帆布是渐变的红色。有些微贵。但是极满意。越看越喜欢。
在书店也买到了龙应台的《目送》。粗略翻看，有我看过的《雨儿》《相信》，也有曾经抄在本子上的《牵挂》。
昨天看完了《长路漫漫》。第一想法是，果然《情书》是无法被超越的。
被校医室的那段笑喷了。最喜欢的是小广在暮色中放声哭的那段。她是下了多么大的决心才拉着小修去拜托老师的。

心中不变的经典。听完N遍依旧热血沸腾。

记录生活更加方便。无论手机的像素怎么也比不上单反，我还是相当知足。

凌晨五点。房间里极冷。台灯的光线亦是冷的。
翻开《明日风尚》和《城市画报》，对着喜欢的图片和文字拍摄。
37.2℃。微妙的温度。玫瑰的血红色深入人心。

也曾路遇白色大肥猫。张起嘴来气势十足。
雨后的街道空落清净。汽车飞驰而过。感觉很自由。
夜晚九点的闹市区因为天凉显得萧条了许多。断断续续阴雨连绵。这个城市似乎要变成了烟雨蒙蒙的小江南一般。冷是一点点渗入骨头里的。冷了才好。人会更加清醒。

在书店。想买东野圭吾的《白夜行》或者是《嫌疑人X的献身》。
看到了龙应台的《目送》，决定攒钱买下。这个一定要买。
翻亦舒的《大君》。看至全书三分之一处。然后耳机里有声音在唱：在乎的人 要傻傻的爱。经历的事就  就慢慢地来。

当我们说。只谈风月不谈爱。这话显得有些滑稽。
下了一些抒情歌。都是以前听过的。比如张悬的《亲爱的》《喜欢》《关于我爱你》，袁泉的《那件疯狂的小事叫爱情》，陈绮贞的《西风的话》《告诉我》《还是会寂寞》…………温柔的旋律下是隐藏的坚强。
背景音乐也换成张悬了。如同一次叙旧。

一条盲的鱼


我喜欢一个人躲在黑暗的角落
也喜欢在阳光下奔跑
我喜欢大海边白色的房子
也喜欢黑色的灯红酒绿
我喜欢安静地睡觉
身边有只胖胖的猫
和我一样
我喜欢浅浅颜色的惠风
但别吹乱我的头发
我喜欢绿色的天空
因为雨天看不到眼泪
我喜欢身旁没有认识的人
因为可以大声地喊我爱你
虽然你不在
我喜欢闭着眼睛潜入海底
珊瑚有烟草的味道
如果我有茉莉花我会微笑，或者哭泣
我喜欢没有空气的房子
一个人静静地住在里面……

Dan写得小诗一首。里边有他的真实情绪和愿望。
这是他的第三面。最深层的一面。

此时此刻，张悬唱：别忘了 要温柔，别忘了  要快乐。

这是父亲独自去桑原峡拍下的芦苇与野花丛。
其实能够有处理余地的美景照片也就那么几张。不过5%。大部分照片呈现的是无尽的荒芜。没有人烟，枯石峭壁，黄土黄河。惟独天是净的。

与Dan在休息的时候，啃着冰棍，浏览省图的摄影展。
城市与城市大同小异。全都充斥着令人厌恶的楼群。肮脏凌乱拥挤。仿佛一座座巨大的无情的工厂，听到机器的轰鸣声掩盖一切。
这就是我们最后的假期了。我们的中秋节过得多么充实。被白花花的卷子覆盖。

抑郁，只是一杯白开水。

你喜欢积极吗？
不。
你现在积极吗？
是的。
这其实并不矛盾。

在继木的博客里乱溜达，她拍出的照片有冬天的气息。
走出门外，已经可以感受到空气中的丝丝微凉。
有生以来头一回，我开始害怕这样的气息。和这个我一直以来喜欢的季节。

运动会两天半里。有两天都背着相机。该拍的不该拍的都拍了。
笑脸，猥琐样子，“结婚照”，奔跑接棒，背影，侧身，躲藏，蒙头……
时间一如既往飞快流逝。有时候觉得闲到身上要长毛，坐在栏杆上望天，挥霍时光，却是十分惬意。
第一张图是头天早晨刚到兰大操场拍下的晨光。
第二张图是体育场外的小花。
第三张图是运动会进行时天上飞过的不明飞机。
我既没报项目，文章数也没凑够。可每天回到家还是累到一合眼就睡着。
整理了很多照片，发去班群相册里。若干年后再回首，是多么美妙的记忆。

连续几个中午都有十足的漂泊感。无处可去。无人能陪。
天儿又热了起来。背着大包小包走在街上没有目的地。肩膀被勒疼了。

那天中午在“开封菜”里拍的可真是尽兴。
若不是我手机丢了，那一天真的可以算做完美。

那天下午运动会还在进行中。我去迟了。通向体育场的一条路是身为学生会某部部长的蛋仔和她男友及其一帮“同伙”把守。见我走来还开玩笑喊：登记登记！
我吊着脸轻轻一句：我手机被偷了。
他们没敢吭声，放我进去了。
是谁以前对我说过，我吊脸子的样子相当恐怖。笑。
所有人给我的安慰都是，旧的不去新的不来。
托你们的福。我对这个新的相当满意。像素不用太高。至少这回配了数据线我可以每天记录下生活了。至少可以当mp3使了。至少上网方便多了。

第一张。新开的百盛。广告图。我怎么看怎么都像是松岛菜菜子。
第二张。跟我妈逛百盛。
第三张。某饭馆门前的小猫。
第四张。院子里密密实实的树。最高大的是法国梧桐。
第五张。其实我想表现得是叶子都红了。但是既然都黑白了，大家就意会吧。
第六张。忽略……

我看完最五月天的六十句歌词。看哭了。
然后我就明白了为什么有一天早上听飞鱼秀，汪峰做客，有暴多听众发短信说自己一听到那些歌就不可抑制地哭。我当时还很欠扁地想哭个毛啊这有什么好哭的……

在夜晚的广场上和柯姐一起放了个孔明灯。虽然我对这个东西很是个怀疑。虽然我们叫柯姐为柯姐但其实她的年龄比我们大部分人都小。虽然其实我更想叫她腿可觉得这样不太雅观。

纠结的有生之年。