壹。

昨天去图书馆。没忍住借了三本书。觉得自己真是好运气。东野圭吾的《嫌疑人X的献身》和龙应台的《亲爱的安德烈》，以及亦舒的《喜宝》。
东野圭吾的书似乎是图书馆新进的一批。我虽知没时间看，虽知图书证到期必须提前还书，但还是借了。我见到“东野圭吾”四个字就兴奋。
《喜宝》是亦舒系列里被翻得最旧的。几本皆是如此。突然没勇气翻开看。有人说太年轻的女孩子不适合看亦舒。笑。断断续续地我都快看完了。
今天没午睡。躺在床上看《亲爱的安德烈》。感触颇深。被一句德国人说过的话击中：如果你年轻却不激进，那么你是个没心的人；如果你老了却不保守，那么你是个没脑的人。
走在路上开始省思，过早的接触这个世界博览群物看似是良好的教育，实际上真的好吗。

贰。

有的话语固然动听，却不能真的确信。有的场景固然温情，却不能一直怀念。

叁。

也许在容易浮躁的时期里应该多读读古诗。古诗里蕴含的不仅有大美，也有大的智慧。
并非是主流的李杜诗篇。在南方周末上看到因翻译寒山而出名的斯奈德，就突然想去找隐士的作品读读。而斯奈德也是《达摩流浪者》的原型。
不过惭愧的是到现在《空谷幽兰》还没读完。虽然上一篇布置的随笔我以有史以来最长的篇幅写了关于隐士和这本书的文章。爸爸从关山拍来的照片里，有隐士住过的洞穴，山壁上还残有打过木桩的痕迹。

肆。

夜晚吃了美味的黄焖羊肉和芋头酥。坐车看到曾经那家美丽的闪着黯淡彩光的酒吧没有了。再向前，发现斗地主也没有了，换了名。又一个回忆的载体消亡了。
是一种淡淡的怅然若失。和无奈。

但是我要向前走。不要再做用记忆作茧自缚的人。

伍。

一半海水，一半火焰。
一半处子，一半脱兔。
一半痛苦的思想者，一半快乐的傻子。

陆。

与悦聊天到深夜。会谈及很深很私人的问题。彼此遇到的境况也很相像。很有共同语言和感悟。不过说到最后也开始胡扯八扯……囧。
这样的朋友真的不多。但也的确，有一个已是难得。
淼也是深夜上线。笑。我说孩子们这都是怎么了精神头这么好。
一直听小红莓，可是除了那首《animal instinc》都不怎么对味。节奏不够快。而自从看到东京旅馆的主场后，我就不打算再听他们的歌了……

柒。

海诺在五月天郑州场打来电话。听见嘈杂的喊叫声和《约翰蓝侬》《最重要的小事》。我开始觉得自己干枯了。我的热情已经被现实耗尽了。
陈信宏傻不啦叽的照片更能给人力量。没有化妆，穿简单的T-shirt。大汗淋漓呐喊。
我已经空洞了。空 洞 了 。

捌。

嗓子有些干。与上次感冒的前兆吻合。
我得注意了。

 
终于结束了。忙了两个星期。跑了那么多遍楼梯。费了那么多嘴舌。粘照片就花了三个小时。什么都还没写就睡着了。吓得我以为做不完了。
回家的路上大脑一片空白。该做的做完了。我还能再想什么。今天一整天脑子里唯一出现的念想就是：一定要做完。一定要做完。把其他事儿都忘了。

晚上只喝了两口啤酒。半个茶杯。远不及平时。却有些晕。有些想流泪。我觉得我有很多话很多想法很多委屈。回了家也没歇着。喘着粗气给雪晴打电话要去给她送熊。生日礼物一定要当天送到。
就像这个本子，一定要今天给你。一定要在今天做完。拖到明天就失去了全部意义。要让你知道很多人都关心你对你很好。也有人把你当偶像。

笑。我有点矫情的小伤感。我觉得自己很微不足道。我今天不太正常。
我喜欢博客清净的样子。可以自说自话。
我还是很晕。我还有点累。这叫操劳过度。情绪起伏太大。

安安静静一会就好。

To Daniel

   生日快乐。

你的十八岁，何其精彩。

12月6日，陈信宏先生。
12月8日，徒弟。
12月9日，小富，雪晴。

小计划还在实施中。本子被传得有点脏，这是我始料未及的。于是我完成了封面手绘工作。足以以假乱真。
在这件事情上，我的神经质已经把胡皓逼的有点崩溃了。我在尽力追求每一个细节的完美。胡皓和滢仔说看到那么多照片想流泪。可是你说，不可以太感动。

我开始摆清自己的位置。所有的想象一并消失。悲观主义者有悲观主义者的好处。我也给胡皓提前说过，如果在传递本子的过程中有人问起，不要说策划者是我。
低调。是因为我本就没有任何资格出场。而不是那句牛逼的话:低调就是最大的炫耀。(我承认这话很经典……)
与海诺在飞信上聊，虽然手机输字很麻烦，可说的畅快。或是说，抱怨的畅快。
我无非只会抱怨自己在造孽。

商场橱窗背后挂了一排黑色的衣服。于是黑色的背景照映出我的脸。
质问自己，你在干什么，你在想什么。但是我回答不出。我很矛盾。我的矛盾来自于我的幻想泡沫。
等到有一天，我把自己耗干了，也就不可能再重新这样好的对待其他人了。

以前是觉得生活日复一日苍白无力没什么好写。
现在是觉得每天都发生好多事杂糅在一起不知该怎么说。

真是要爱死Dolores这个女人。声线动人。看When we were young的MV，喜欢她瘦瘦的样子。在宝鸡曾买过她的专辑，只是找不到了。她瘦弱的身躯裹着大衣，步行在风中。听Animal instinc，再听Ordinary day，明显感觉她的声音也在逐渐苍老起来。或是我的听觉太过敏感？
开始仔细揣摩绮贞的一些歌词。觉得有那么多，都符合现在的环境与心境。数句站在亲密与疏离边缘的话，浅唱低吟。听似轻松。躺在你的衣柜，告诉我，还是会寂寞……

喝下一大杯特浓，却还是可以随时睡过去。讨厌的语文仿写，整整一大张卷子，简直就是浪费时间。

有些心情，写在这里，知道早晚你会看到。可是不避讳。
因为这是我最后的栖息地。我再无处可去。

大家无聊了可以去土豆搜索“邮政局雷人舞”的视频。因为太雷人了我都不好意思往这儿贴。
天下的人才那叫一个多哇。

我计算好每分每秒，抽出点点滴滴的时间。直到把七十二张图片全部做完，才舒了口气。
我在倒计时。日子剩不了几天，你将开始新的人生阶段。

每天的统练有些让人喘不过气。最近翻看以前的小说，才发现我已真的走得太远。或者说，曾经的自己已离开太远。
无穷无尽的题目让人大脑麻木。而书页上那密密麻麻的文字才使人深刻。
打开借出已久的《告别薇安》，最喜欢的，依然是《暖暖》和《小镇生活》。
语文短文摘抄，最近进行的是《目送》里的文章段落。井喷发豆邮于我，说，看我之前说过《目送》，难得，今年买了些书，这本最好，能安抚这躁动的年纪。的确如此。

近来经常可以从电视里看到五月天的演唱会。老天定是在怜悯我无法去真正的现场。
手机中新添B'z和可苦可乐。可曾经Mr Children带来的那份感动已不复存在。
偶然间看到王菲为某洗发液做的广告。白裙黑长直发，站在遍地的绿色植物中，自然清新，非常美。
她居家多时，却仍然是人们心中的天后。

已连续几日和衣而睡。作息混乱，得不到控制。常常昏睡过去，自己何时关了房间的灯也毫无知觉，如梦游般。凌晨三点醒来，继续未完的学习。
今天反常。没有丝毫的倦意。赶来做图。终于完毕，只待冲洗。
深夜听英格玛。看布鲁塞尔的午夜派对。久不更新的网站成了被遗忘的角落。我还是喜欢那些简易的电子杂志。

生活忙碌紧密。内心满满便好。流言蜚语中伤人，时日久了，也就无所顾忌。熟者知我近况，无需多提。
小文抑或苏生现在还好。抱歉已无多余时间去走访串门。改日再叙。

「——“有些人生来就带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。” 」

我无法慢行下来。夜色低垂时我依然走得很快。虽然在我看来那已经是相当慢了。
这是第一次。没有目的地。大脑也是空的。在十字路口的角落徘徊良久。排除一个又一个可能性。坐公车，又行走。选择喧嚣马路相对清净的一侧。匆匆离开商场的明亮灯光照射的区域。
什么也不想想。看到了美丽的暮色，像广告背景一样不真实。远处楼宇似要融入灰粉色的天空之中。
终于走不动了。没装多少钱还背一D40，不敢胡跑。我丢了没关系，这小祖宗丢了我的死期也就差不多到了。
乖乖吃碗米粉坐车回吧。

两年没去的米粉店。因为记忆深刻，所以丝毫不觉的自己原来这么久没有来到这里。
老板换了人。鸡丝汤粉的蒜苗放的有些多。汤有些淡。没吃饱。
最后一次来这家店吃米粉。这里的记忆亦随这变了味儿的米粉不复存在。

等短信。看赤壁。这片子更适合美国人的口味。这样的拍法放在历史片上史无前例，自然会有大票的人不适应，不买账。但适应了就会认可。
林志玲很美啊。端庄稳重下来更美啊。
高潮部分我睡着了。醒来之后该打的仗也打完了。
总是这样。看《东方快车谋杀案》也在最重要的推理环节见周公去了。

早上坐在图书馆的阳光里看《圆舞》。因为周承钰，想到了莲安。
找不到读卡器。拍了一堆照片没处显示。烦躁。故这篇日志的图来自网络，非我所拍。
手机停机一中午，更加烦躁。听Keren Ann舒缓一下。她唱：i'm not going any where……
现在。外边一幅风和日丽的温暖景象。我却躲在阴冷的小书房里敲字。

立冬之日。

PS：JQ同学生日快乐。

总是碰到这样的时刻。有极强的表述欲。却不知说什么好。
提前上传了一些关山的照片。途径一个未知的马场。数匹短腿长毛的蒙古马。天蓝的很干净。草已渐渐枯黄。
有时候在电视上看到无聊的韩国电影，也不那么排斥了。无聊的看了下去。
吃很多栗子和橘子。然后上火。感冒留了小尾巴，总是好不彻底。整日整夜折磨人。

因为曾经的一期有关《关于莉莉周的一切》的电子杂志，爱上了The Cranberries的《Animal instinct》，放在手机里反复听，又放在博上当现在的BGM。
Nightwish的歌删去许久。又重新翻来听。《wish i had an angel》《ever dream》的live和《bye bye beautifu》。调大音量。
在书店里本是复习物理。却看到一本经典英文歌曲的书。许多熟悉的旋律重上心头。打算过一段时间一首一首放上来。

一点一滴收藏记忆。我是懒人，日记搁置很久没写。所有记忆在脑中存档。
鉴于每日都用手机拍下大量照片，想要另开一博，专门放置生活中的一景一象。
亦因我是懒人。于是格外珍惜生活里闲适的时刻。只是这样的时刻在特定的时间里显得不太真实，有些奢侈。
阳光。咖啡。清净的KFC餐厅。
天儿已经很冷了。穿着大衣居然觉得重。走路都累。笑。
今年很反常，我在想念夏天。夏天很自由。蛋仔说我的心正在慢慢融化起来。难道这是原因?

偶尔走在路上总是想。很多事情的结局都是这样的神秘和未知。甚至，我们知道也许这结局并不美好。可是又会坚定的想，怎么能因为未知的结局而轻易舍弃过程。过程美好就好。
是。我这样来坚定自己。
很多想得到的东西，只有给予之后才会得到。于是你发现，实际上你在自给自足。
也有一些moved的片刻。都铭记在心。它们来自于看似微不足道的话语。

日文歌听得太多，很多歌词已经能够听懂。
funky monkey babys与Greeeen的曲风很相近。是最近的关注对象之一。
有时候樱在晚安短信里也会说买到KAT-TUN周边之类的话。呵。不知她的绘画生活最近如何。
密谋关于十二月的计划一件。但只是想法雏形阶段。
唔。还有什么事儿呢。
想不起来了。

巨蟹座的女生不是娃娃脸就是月脸？为什么？do shi de？

独自在家的第一夜。大脑空白。也不知该干什么。电视整宿整宿地开，却把声音调到最低。餐厅的灯整宿整宿地亮。上网到十一点。把被子搬至客厅沙发。睡到一点。起身上网，不过半小时又关机。学习。只有写作业的时候感觉大脑还正常着。早晨五点，家中太冷，淋浴器里的热水才让我知道我的胳膊有多冰凉。没吃早饭，懒得做。检查好门窗，带上钥匙锁了门。

处在混乱之中。并未有太多感觉。两天后回家看到厨房橙色的灯光亮起，爸爸的身影在灯光后，才知道原来之前心一直是悬着的，那一刻才安安稳稳落了下来。这也如同那日中午重新回到城市的车水马龙之中，才感觉到勃勃生气是多么美好，而小院里的气氛是多么沉重。

我从未见过小院里有那么多人，低声私语。墙内墙外摆满了花圈，下了车离好远就能看见。一个恍惚，这是谁家。
烧香，烧纸，磕头。黑白照片里的永远都是微笑。跪了半个多小时，却觉得眼前盖着脸的人并不认识。这是陌生人，而外婆，应该依然在厨房里忙活。有人大哭，我只觉得茫然。
送行火化的仪式我并未同去。中午吃饭，姐姐给了两个大铃铛。是从外婆的衣物上扯下来的，可以保佑辟邪。一路上握在手心。经过商店橱窗，看到自己一身黑素。很不真实。

如此。大事平静下来，告一段落。混乱的作息和睡沙发的四个夜晚让我全身疲累不堪。
昨天花了一中午，剪了个失败的头型。赶时间，以为要等的人已经坐车走了，就在车站低头抹眼泪。心想这儿也没人认识老娘我，丢人就丢人吧。还好，万幸的是忧郁同学及时赶到。撒花。晚上胃疼的要死，打车回家。睡觉。睡个天昏地暗再说。休息一天，六张卷子。要死啊。

海诺带来的明日风尚，有横滨，有麦兜，有皮娜.鲍什。我只知道这个女人已经死了，是个跳舞的，是个很会创新的舞者。我只是喜欢她清瘦的样子。城画里夹着三张照片，一张装文艺，一张WS，一张我们仨人的模糊合照，改日扫描上来。那什么，我对lomo照出来的照片有些忐忑，毕竟，咱俩那天脑子都不太正常，光天化日大街之上啊。不过看在你穿过半个城市的份上，照成什么样我都扛着。

说到最重要的小事。我突然觉得的确生活中重要的小事有很多，我都守在心里。你不会知道。

无意地听铃声一遍一遍响却没人来开门。才发现五楼厨房的灯没有如往常一样亮起。短信无人回。掏出钥匙。家里是黑暗一片。餐桌上空空如也。没有往昔的饭菜香气。刚放下书包，被邻居家的孩子唤去吃饭，以及被告知妈妈晚上不会回来。点点头，说，好，我打个电话，马上就过去。
这之前，我亦只是单纯好奇而已，并未考虑太多。

是的。这样回想起来。世间所有的突变都是潜藏于平静之下。我不知道该做什么该想什么。很平静。平静到大脑空白。我听妈妈在哭的声音，用理智的声音说没事儿，我一个人没事儿，你放心去办事吧。恩。听爸爸疲惫的声音，说行，不着急，别太赶了，我没事儿，你路上小心。
后来进了卫生间洗手，听水哗啦啦下流的声音，才哭了出来。

我知道自己什么也做不了。唯有心里默默祝您一路走好。从小就跟您亲，习惯了您笑眯眯的样子。喜欢吃您做的鸡丝面，烩菜和油饼。也愿一直陪您聊天。从小就积攒下来的回忆数不胜数。到现在脑子里还是您笑的样子。挥之不去。您让我怎么相信，下一次再回到那个小院里，就再也见不到熟悉的身影从厨房探出身来笑呵呵地说毛毛来了啊，说这猫最近皮的很，说你再多拿点油饼去早上当早饭吃……

人。生老病死旦夕祸福皆是自然的事，每个人心知肚明。可这一刻真的到来，却又是谁都接受不了。“怎么会”时时冒出。无法做出解答。
这个博，大概是最后一块能铺散我的小情绪的地方。一切快乐悲伤羞耻愤怒，都被表达。还好，不至于都让它们死在心里。写这篇日志，也不是想要怎么样，只是单纯记录这一天，这看似平常却隐藏巨大变故的一天。从小，我就以爷爷奶奶外婆外公都在身边而感到高兴。
十七岁，身边第一个至亲的人离世。

谢谢Dan。我想，电话簿里给你的名下设置的图片的确很合适。你的短信一来，手机屏幕首先出现的是《关于莉莉周的一切》那张少年站在绿色草地中的图，这本身就会让人的心情亮一点。如你所说，珍惜当下。
今晚，生活延续。只是，大概不是个好眠夜。盼了那么长时间，想一个人待在家中，却不想盼来的这一天，竟是出于如此的原因。
今天之后，我选择尽力平和对待身边每一个爱的人，不给自己后悔的机会。选择坚强，尽力不给别人添麻烦。选择让自己安心，以致让别人安心。
要不断提醒自己。

逝者渡过河岸，挥手作别。

因为解决了顶图问题。我又把板子换回来了。小图看得我很憋屈。
我一气之下直接把log的一部分粘贴到index里了。没想到居然成功。
所以我说，海诺和末，你们俩要慢慢探索，前路艰辛哇。
下次日志，也就把大图做好整上来。

另外，我要把Glay的歌也整上来。
让你们感受一下Glay带来的热血沸腾。



再另外。我的fc2上不去了。一堆日文我也认不懂。算了。不要了。

穿着很旧的灰色开襟毛衣，又披一块绿色的大围巾。只为保暖。模样却像极了一个流浪者。
困得眼睛都快要合上。夜公车上的人依旧很多。坐在角落的位置抱着书包，看窗外闪过的灯。
胃痛。嗓子干。感冒的初期症状。回家连忙吃药，吃维C片，喝籽瓜汤加一大勺蜂蜜。

终于将《目送》读完。第三章节，满山遍野茶树开花。龙应台回忆自己的父母，情至深处。
每张图上的简单三句电话对话，是最触动人心的地方。

“爸爸，是我。你今天怎么样？”
“牙齿痛。不能吃东西。”
“有没有出去走路呢？昨晚睡得好不好？”

……

“爸爸，是我。今天怎么样？做了什么？”
“在写字。礼拜天你回不回来吃饭？”
“不行呢，我要开会。”

……
……

“爸爸是我。喂——今天好吗？”
……
“今天好吗？你听见吗？你听见吗？说话呀——”

……

“爸爸是我。今天好不好？”
“我说，你今天好——不——好？”
“妈，他说什么？为什么我听不懂他说什么？他怎么了？”

……

“是我。他今天怎样？”
……

给悦写长长的信。几个月未见，彼此之间变化都很大。翻动回忆，脑海中的景象化作文字留于纸上。
写着写着，就不出声地笑起来。转头。阳光明媚。你戴一只耳机在旁边睡觉。我戴另一只，写信。
相当和谐舒服的场面。定格。

还好。一些美丽的回忆不会让生活变得干巴巴。

+ Dan +

我们沉寂在生活的洪流
拼命呼吸
却能抵沙石锋利
脸上的血痕
是生命的篆刻

+ Christie +

飞鸟 碧空 凉夜
一个转身皆化作尘烟
瞬间是年华的缩影
昏暗和明媚也不过是路口的两边
我想去看一场白色花树的盛宴
一片深绿色的海
一株大音稀声的古木
看生命的年轮蔓延开来
拍下身边所有细微琐碎的美好
将它们当做是巨大恩惠
带一张空白地图
带上爱 带上执着 带上有你的心 抛掉回忆
开始一场华丽的冒险
走上一条没有终点的旅途

拍下的教室如同监狱般的感觉。
银杏叶子是世界上最漂亮的叶子。捡一些来，写小话，当书签。
让“あいしてる”遍地开花。几乎在每一首日文歌里都能听到“yume”这个词。日本的词人都爱做梦?

我们逆光的青春是一张拼图。还未完成。

我本以为我会再无话可写。
手总是冰凉的。睡眠不足晕晕乎乎。
看到末在新博上的只言片语后，又想在这里说些什么。

说些什么呢。
我早就变成一个不敢说话的人。
从前吸取过教训，于是成了现在不敢迈步只有站在原地四处焦急盼望的可怜虫。
已经不能将自己的小情绪铺叙在这里给陌生人们听。

而我又安于现状。保护手中所剩。
心态一次次调整。调整到最后佩服自己。
给我一颗叫做“坚定不移”的药丸。就算是冒险，我也要向前走。
怎么能仅因未知的结果而对现在退缩。